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放假了，白云香回到了父母亲家里，从内心里还说，她特别不愿意回去，可是为了彼此的面子，为了所有人规定的约定俗成。不得不回去。
实在是受不了，家里的那个气氛，尤其是父亲的那张脸，那双眼，似乎让自己感觉到浑身上下不舒服，不自然。几乎到了无所适从的地步。
她也发现，刚开始回到家里，大家还算客气，彼此都能忍耐，克制，表面的和谐，还尽量维持住，谁也不捅破，内心尽管不满，嘴巴里还不说出来。
白云香知道，这种习惯，是从自己上大学那会儿，就养成了，那时候，自己是学生，没有独立的经济基础，更没有容身之处。每个寒暑假，内心不想回到父母亲家里，就想呆在学校，可又不敢，就几乎是硬着头皮，强迫自己压抑着内心的不适感，耐着性子，忍受着不愉快，尽量在夹缝里，苟且妥协，混日子。
这种滋味，让白云香感觉，是捏着鼻子度日如年地过着。
现在，还好了。工作了。有了自己的宿舍，有了单位，有了每个月的工资，生活上有了独立的时空，感觉，在这个世界上，有了确定的安身之处。
离开这里，自己倒是自由自在，唯有提起这里的气氛，就让自己永远都有，想跑得远远的愿望。哪怕再不回来，永世不再见面，打打电话，写写信，隔空说说话，都行，就是别见面。人说的见面三分情，到底是什么情啊？剑面的冲击感太强烈了。窒息的压抑，逼得自己，恨不得立刻钻到地缝里去了。
不然的话，就是父亲的那张脸，好像永远都是，鸡蛋里挑骨头的味道，好像你总是欠他什么东西似的。一种莫名的恐惧、紧张、焦虑不安的各种不适感，让自己简直觉得，活着都是一种错误。
生不如死的滋味就是这种感觉。可这里是自己生命的源头啊，给了自己生命的人啊。不回去，不仁不义，天理难容啊。这都是什么逻辑啊？
现在毕业了，白云香也是尽量，以各种理由和借口，不回去，能不回去就不回去。不是不想，而是经常想，只是越想，越不敢回去，想到那种恐怖的气氛，会天然的逃离，永远的逃离，永世不见面都蛮好。留在心里就好， 不思量自难忘。
可惜，到了这个点上了，好像不回去，也会自觉得，变成一大罪过。就仿佛 一个癌细胞扩散到全身的病人，硬着头皮，去定期到医院，去做化疗。那份绝望，几乎让自己时刻都想放弃，尽快远离，这个痛苦的深渊。解脱掉无望的折腾和多余的挣扎。
硬着头皮，回去了，白云香也会，尽量压缩相处的时间，把这些表面的愉快，保持在一个相对短暂的时空里，被迫完成，这些程式化的动作后，迅速撤离，好像最舒服的时刻，就刚好是撤离的那一瞬间，因为在那一刻，是距离下次，再来的时间是最长的。
那一刻就是，转身走出，这个家门的那一刻。从内心来说，父母亲从自己满月那一刻，母亲上了班，把自己放到奶妈家里。后来一岁后，放在外婆家里，父母亲就成了自己在这个世界上最害怕，最不想见的人。
哪怕是陌生人，也没有这份压迫感，恐惧感，没有这份提心吊胆。没有这份老鼠见了猫的心情。
可是，这例行公事的，回家见面，是白云香的逃不掉的功课，就好像一个差生，要面对期末大考，要去应付那一张考卷。如坐针毡，如被架在火上烤的那种滋味。